Китайские яйца в моче молодых мальчиков

Странный обычай существует в китайской провинции Чжэцзян. С началом весны там готовят специфическое местное блюдо – куриные яйца, сваренные в моче мальчиков. Они называются Тунцзыдань (童子蛋). Для их приготовления в местных школах собирают мочу мальчиков до десяти лет, выставляя для этого специальные емкости. Варить яйца необходимо целый день, поэтому запашок, разносящийся над населенными пунктами, непередаваем по своей вонючести. Но как утверждают кулинарные гурманы, яйца получаются очень вкусные и уходят с лотков как горячие пирожки по цене полтора юаня (один юань равен приблизительно 4,3 рубля). 

Как обычно, китайцы подводят под обычай есть яйца, сваренные в моче, медицинский базис, объясняя это весенним дисбалансом энергий инь и ян. Моча ребенка в традиционной китайской медицине часто используется в качестве ингредиента в лекарствах для повышения эффективности лечения.

шютки

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

я еще жив!!

про конфету

Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд.
Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место.
Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам.
А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды...тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...)
Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу.
Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее...
И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас.

Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...)
Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол.
Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...)
Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет...
И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой...
Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...

Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...

Ему было всего 18 и ждала его «вышка».

Из форума православных автоледи

Пора уезжать, а машина не заводится - стрелка бензобака на "нуле". А ещё вчера вечером было пол бака.
Отошла я в сторону,и своими словами взмолилась: Святые новомученники Оптинские, отец Василий, отец Трофим, отец Феропонт помогите! Молите Господа Бога нашего Иисуса Христа о нас недостойных и грешных.
Пока молилась муж какие-то реплики издалека выкрикивал: дескать, иди сюда, хватит блажить, что ты там стала меня позоришь.
Машина завелась еще до того, как я закончила молитву. Топлива в ней оказалось больше, чем было (судя по датчику). Без дозаправки мы приехали домой и ещё несколько дней муж на этом топливе ездил.
Рассказала об этом отцу Николаю в Новороссийске, он улыбнулся, комментировать не стал.
Краснодарский край
г. Новороссийск
Ольга Фёдоровна Галицина

Хотелось бы историю рассказать, случилось как раз в этот новый год, у нас была проблема с нашей машиной, пол года мой муж ходил по механикам, пытаясь выяснить причину, чего только в ней не заменил, никто не мог понять в чем была проблема, в общем намучился он с ней уже на столько, что хоть бросай её и всё.... Я как раз читала Красную Пасху в этом году и дошла до выше выделенных слов...и тут я начала молиться о. Ферапонту, прося помочь починить нашу машину (а машина у нас как раз была у спецов на ремонте дня три - искали причину).

В общем обратилась я с молитвой к отцу Ферапонту, не много молилась, раза два просто своими словами просила помочь отремонтировать машину (ведь работать-то надо)...и что вы думаете, муж с СТО машину пригоняет - отремонитровали!!! нашли причину, а причина была такая глупая - когда меняли очередную часть, потеряли масло в коробке передач, нужно было просто уровень пополнить, а также кое какие мелочи (!!!), мелочи, ничего серьезного. Вот было мое удивление и Чудо. О.Ферапонт услышал. Слава Тебе Господи! Спасибо Тебе, что не оставляешь нас одних и подаешь утешение через Святых Твоих. Отец Ферапонт, спасибо тебе большое за помощь.
Катерина

Старенькая, конечно, история, но веселит по прежнему

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа .ууу .гггг .
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль

Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал .
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.

Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.

немного юмора

Тонкости работы редактора

Когда ты вырастешь, сынок, ты станешь редактором в литературном журнале. Что значит — брокером? Редактором. Ну, может, не главным, но редактором точно. Папа у тебя редактор, мама, дедушка Вася и дедушка Яков, даже тетя в «Фармацевтическом вестнике», — что уж там, это судьба. Я хочу научить тебя, сынок, главному — работе с автором. А в работе с автором самое важное — искусство отвергать рукописи.
Вот стоит он перед тобой, ручки перед грудью держит, как зайчик дрессированный, смотрит заискивающе и думает про себя, что ты удав, удав, удавище — и сожрешь его сейчас с потрошками, не поморщившись. Даже не подозревает, что он тебе не интересен, и потрошка его — в виде свернутых в трубочку листков формата А-4 — отвратительны. О! Рукопись на стол положил и пальчиком так подталкивает ее к тебе, подталкивает. Думает небось, что ты ее сейчас при нем развернешь и углубишься. Читать начнешь. Отдельные места даже вслух. А потом прослезишься, словно крокодил, хотя только что был удавом, и полезешь с ним, зайчиком, обниматься. И обнявшись, вы зарыдаете вместе, и ты пообещаешь ему всю журнальную площадь прямо в следующем месяце.
— А в этом нельзя?
— В самом деле, в этом, конечно, в этом, именно в этом! Что же это я? Журнал уже в типографии, но ничего, позвоним, снимем роман Кокурина, поставим ваш!
Вот ты берешь телефонную трубку, набираешь номер типографии, раздраженно что-то кричишь, бросаешь трубку, киваешь: «Поехали!» Вот вы мчитесь в типографию на джипе (откуда у редакции джип?), причем зайчик стоит на подножке и размахивает рукописью. Кокурина — самого Кокурина! — выбрасывают на фиг, вертятся ротационные машины, на следующее утро зайчик просыпается знаменитым… Интервью, рецензии, презентации…
Мечты!
Ты грубо топчешься по зайчиковым мечтам обоими сапогами, а именно: сбрасываешь рукопись в стол и предлагаешь зайти через неделю. Зайчик оскорблен в лучших чувствах и пулей выскакивает за дверь. Дверь хлопает с такой силой, что тебе целую минуту верится в то, что этот рифмоплет — или кто он там, романист-сатирик? — больше не вернется. Но они возвращаются. Они всегда возвращаются, сынок.
Ровно через неделю бумеранг стучит в двери. Взгляд его лучист: ведь за неделю-то ты успел насладиться всеми красотами его стиля и проникнуть в Марракотову бездну его философии. Ты приподнимаешься на стуле. Романист-сатирик подает корпус навстречу, чтобы тебе было удо¬бней заключить его в объятия. В этот момент ты бы хотел оказаться в уютной палате сумасшедшего дома. И вот так и сказать, примерно как булгаковский Мастер поэту Бездомному: «Не читал я ваших стихов. И не буду. Потому что перечитал чертову уйму бездарных рукописей и знаю, что ваша ничем не лучше».
Но ты, к сожалению, не в психушке, а в редакторском кабинете. И тебе нужно объ¬яснить, почему материал не пойдет. И при этом постараться не оскорбить бедолагу, — он и без того обижен Богом.
Записывай, сынок, папа плохого не посоветует.
Прием «Мягкий буфер». В редакции должны быть некая Наталья Борисовна, которой никогда не должно быть. В смысле на месте. Так и говори: «Я, голубчик, передал ва¬шу рукопись Наталье Борисовне. Она в восторге. Требует, чтобы редактура была поручена только ей. К сожалению, она сейчас в творческой командировке. Зайдите через неделю». И пусть заходит — через неделю, через две, через три. Пока Наталья Борисовна не уедет в другой город. Вместе с рукописью.
Примечание: голубчик может принести второй экзем¬пляр. Тогда нужно схватиться за голову, закатить глаза и сказать: «Боже мой! Как это было бы актуально полгода назад! К сожалению, время уже упущено…»
Прием «Жесткий буфер». Ссылайся на некоего монстра по фамилии, допустим, Артрит. «Вся редакция читала. Все, буквально все, плакали. Плакали и молились. (Вариант: «хохотали как сумасшедшие»). И только Артрит уперся рогом. Что вы хотите, он человек старой закалки. Ваша смелость, нет, ваша отвага — это его пугает! Спорить с ним бесполезно… да и как спорить? Он от вас спрячется. Вот, вот — видите, заперся изнутри!» Для достоверности можно, повернувшись задом, поколотить ногой в дверь подсобки с метлами.
Прием «Футбол». Ну, это просто. Смелым пасом отсылай автора в другой журнал. «Материал исключительный! Просто исключительный! Но, к сожалению, в нашем портфеле уже есть произведение с подобной проблематикой. А вот в «Бассейне» это просто с руками оторвут! С руками!»
Прием «Измор». Рукопись придется взять в руки. Карандашом (так положено!), но жирным (чтобы ни за что не стереть!) расставляй на полях птички, восклицательные и вопросительные знаки, плю¬сы и минусы, а также интегралы и свободные радикалы. Подчеркивай слова и целые предложения. Причем некоторые — двойной чертой, а кое-что — волнистой линией или пунктиром. Ты еще в детсадовском возрасте помогал мне странички разрисовывать, а говоришь — брокер, брокер. Поскольку ты теперь немножко умеешь и писать, то разбросай там и сям всякие слова: «Почему вдруг?», «Не ве¬рю!», «Теряете героиню!», «Ха-ха-ха!» и так далее.
Сообщи автору, что рукопись может быть принята, ес¬ли он сделает соответствующие поправки. На это даже у самого быстрого зайчика уйдет уй¬ма времени. Тогда (см. примечание к «Мягкому буферу») смело говори, что вещь стала гораздо лучше, но, увы, время упущено, жизнь идет вперед семимильными шагами, и приносите-ка нам чего-нибудь новенького, голубчик, в вашу силу.
Прием «Не в вашу си¬лу». Применяется к авторам, произведения которых по идиотской случайности, по недосмотру, в бреду были однажды опубликованы в вашем журнале. Теперь этот профан будет думать, что уже проложил се¬бе грудью широкую ясную дорогу. Не разубеждай его, мой мальчик. Наоборот, поддерживай заблуждение, что тот давний опус — просто непревзойденный шедевр. И в новых рукописях до него нужно дотянуться! «Пока что они не в ва¬шу силу, дорогой… Не в вашу силу…» — и головой так скорбно покачай. Ага, вот так, обезьяныш ты мой, весь в отца!
Прием «Шедевр». Отзови автора в сторонку. Еще лучше — позволь ему пригласить тебя на обед. На обеде заговорщическим тоном, не раньше чем после третьей рюмки сообщи, что его произведение — шедевр, просто шедевр. Что за много лет работы в редакции (а ты проработаешь там много лет, мой мальчик!) ты такого не встречал. Процитируй пару особенно удачных мест. Придется предварительно взять рукопись в руки, — ничего, перед рестораном помоешь. Потом вздохни. Выпей еще. Вздохни еще. Наклонись к самому уху разнеженного автора. И прошепчи: «Мне не простят!» Намекай, что появление такого таланта повергнет в гнев и ужас могущественных литературных бонз, которые сразу же ощутят свое полнейшее ничтожество. А это гибель! Гибель! Журнал не сможет больше существовать! После выхода шедевра невозможно печатать ту же галиматью, что и раньше. Нельзя притворяться, что ничего не произошло. А где набрать шедевров на годы вперед? Рекомендуй автору обратиться в самое престижное издательство. Там его наверняка… Ну и так далее. На прощание рыдай ошарашенному гению в плечо и в шею — пусть запомнит, кто его благословил!
Вот только должен предупредить тебя, родной, что до того, как ты опустишься в редакторское кресло, ты должен и сам попытаться что-нибудь написать — ну, повестушку, рассказик… Проникнуть, так сказать, в суть дела изнутри.
Что? Ты покраснел? Неужели? Посмотреть вот это? Рукопись? Про брокеров? Но ты знаешь, голубчик, ведь в нашем журнале это все равно не опубликуют. Скажут, семейственность. Может, тебе лучше обратиться в «Бассейн»?

Стиляги из Конго

В столице Конго Браззавиле существует «Общество элегантных людей». Мужчины-негры наряжаются в яркие костюмы, являющиеся для них карго-культом – именно так выглядели французские колонизаторы в 1950-60-е годы, перед уходом из Конго. Многие негры в Браззавиле голодают, влезают в долги, чтобы позволить себе иметь такой наряд.

При этом все последние 50 лет мода у конголезских денди не меняется. «Богом» этого общества SAPE (société des ambianceurs et des personnes élégantes) является Андре Бернан Матсуа – первый конголезец, совершивший путешествие в Париж в 1922 году, и вернувшийся оттуда одетым как французский денди. Портреты Матсуа украшают квартиры многих граждан Конго.

Большинство конголезских модников кроме яркой цветастой одежды имеют и «европейские» клички, также ставшие разновидностью каргокульта: типа Серж «Мерседес», Бенуа «Кристиан Диор», Пьер «Ролекс», Жан «Саркози», Ксавье «Паркер», и т.п.

Создание такого гардероба обходится по минимуму в 300 долларов, это примерно 5-месячный заработок в Браззавиле. Многие негры, что одеться «под француза» берут кредиты в банке или, голодая, откладывают каждый месяц по 10-15 долларов.

Итальянский фотограф Даниэль Тамани, сделавший эти снимки, говорит, что только европейцам кажется странным это сочетание моды и нищеты. «Носить красивую одежду – это кормить душу», – так описывает фотограф мысли конголезцев.  

<<+>>

Энгри Бёрдс Тортс

Узбекистан объявил рок и рэп сатанинской музыкой

Узбекский телеканал "Ешлар" ("Молодежь") выпустил в эфир документальный фильм, осуждающий западную рок-музыку и рэп.
Лента получила название "Мелодия и бедствие". В фильме речь, в частности, шла о том, что вышеупомянутые музыкальные жанры "нависают над узбекской молодежью черными тучами". Про рок-музыку сообщается, что ее корнями являются "африканские охотничьи ритуалы". Рэп же вредоносен в связи с тем, что зародился в тюрьмах.
Оба музыкальных направления являются "сатанинскими" и, как сообщают создатели фильма, стали причинами моральной деградации западной молодежи. Авторы ленты также отмечают, что некоторые узбекские исполнители, к сожалению, также записывают рок- и рэп-композиции.

Напомним, что в первой половине февраля 2011 года в Узбекистане была прекращена трансляция российских телеканалов ДТВ и ТНТ. В качестве возможной причины агентство "Фергана", ставшее источником информации, указывало "безнравственность и аморальность" этих каналов.

а Гарри то не промах!

wtf

Япония готова объявить войну России

Cтиллавин Сергей пишет: Получил сообщение: "Работаю в японской компании. На неделе посол Японии вызвал всех глав представительств японских компаний в Москве (а у них очень всё плотно с властью, в посольстве знают каждого работающего здесь джапа-экспата в лицо!, туристы не в счёт), так вот! Вызвал и заявил им, чтоб все были "на чемоданах", готовых в любую минуту к выезду на родину!

ИБО! "Правительство нашей страны, в настоящий момент, рассматривает возможность объявления войны России, с целью возврата северных территорий. Так как население Японии составляет 125млн. человек, а население России 140млн. - это вполне сопоставимые условия для ведения победоносных боевых действий, с учётом того, что ВС РФ в ущербном состоянии, а правительство в слабом состоянии перед мировой общественностью для того, что бы применить ядерное оружие." Джапы на готове. Так-то вот."

Необходимо отметить, что автора этих строк я знаю лично и ни о какой фальшивке речи быть не может.

Поискал информацию в сети - и вот какой любопытный материал обнаружил в статье в РБК Daily, датированной 8 февраля 2008 года:


"Президент РФ Владимир Путин предложил Японии новый раунд переговоров по территориальным спорам между двумя странами. Речь идет о пресловутых Курильских островах, которые де-факто принадлежат России, но на которые настойчиво продолжают претендовать японцы. И хотя нынешний премьер-министр Японии Ясуо Фукуда считается относительно лояльным в отношении Москвы политиком, в то, что конфликт будет разрешен полюбовно, почти никто не верит. Напротив, нарастающая милитаризация Японии даже при власти «умеренного» Фукуды – прямой признак того, что официальный Токио фактически уже готов к войне, считают эксперты. И главными мишенями японских милитаристов будут далеко не только Сахалин и Курилы.

Как утверждают эксперты, существует целый ряд фактов, который позволяет говорить о том, что Токио с большой долей вероятности готовится развязать войну. «Япония – единственная страна в мире, которая пережила ядерную бомбежку. И только у нее есть уверенное психологическое чувство того, что, конечно, это страшно, но не смертельно, то есть это можно пережить. У японцев это чувство подкрепляется реальным историческим опытом», – сказал в беседе с РБК daily эксперт исследовательской группы «Конструирование будущего» Сергей Переслегин. Иными словами, в отличие от всех остальных держав, которые трясутся от одного упоминания о ядерной войне, для Японии это вовсе не является сдерживающим фактором для развязывания военных действий.

Япония реально оценивает этот свой самый главный козырь, и потому, несмотря на законодательно закрепленный в конституции страны принцип «пацифизма», уже на протяжении многих лет ведет внутреннюю подготовку к войне. Еще с начала 1990-х годов правительство страны стало наращивать финансирование обороны, а японские реформаторы пытаются сейчас добиться принятия поправки к конституции 1947 года, которая позволит расширить полномочия сил обороны. Уже сейчас японский флот является самым мощным тихоокеанским флотом, не говоря уже о том, что страна обладает двумя морскими авианосцами, один из которых по мощности превосходит американские. Кроме того, участвуя в миротворческих программах ООН, японские военные получают хороший практический опыт. «Японское общество сегодня мобилизовано, а армия хорошо обучена», – отметил в беседе с РБК daily руководитель службы стратегического планирования Ассоциации приграничного сотрудничества Александр Собянин.
И если авианосцы, миротворцы и корабли японского флота неискушенным наблюдателям могут быть и правда не заметны, чтобы судить о нарастающей милитаризации Японии, достаточно просто оценить агрессивный характер популярных во всем мире японских аниме-культуры и кинематорафа. «Активная и агрессивно настроенная японская молодежь, которая сейчас жестко выдавливается на социальное дно, плюс агрессивная аниме-культура – еще один верный признак того, что взрывоопасной ситуации не избежать», – сказал Сергей Переслегин.

Иными словами, как считают эксперты, дорога Японии ведет ее прямым путем к войне. Причина же тому банальна – нехватка ресурсов, которая с каждым годом будет становиться все острее. С этой точки зрения военные действия могут быть развязаны Токио в трех направлениях. «Самое главное из них – это Австралия. Второе по значимости – Северный Китай и наш Дальний Восток (Южная Якутия, Амурская область, Приморский край, а также Восточный Байкал). И третье направление – Латинская Америка», – отмечает Александр Собянин.

Причем вероятность того, что Япония покусится в первую очередь на российские территории, подкрепляется несколькими факторами. Во-первых, отсутствием юридически закрепленного статуса мира между нашими странами. «Япония может начать войну с Россией в любой момент. Даже если к этому времени какие-то мирные соглашения и будут заключены, это в принципе также не сможет помешать японской агрессии в нашу сторону. В мировой практике уже был соответствующий прецедент нападения на страну в обход международной юрисдикции – вторжение США в Ирак в 2003 году», – говорит г-н Переслегин. Поэтому спор о Курилах в качестве причины начала военных действий Японии против России не сыграет здесь никакой роли, как об этом принято думать.

Во-вторых, российские дальневосточные территории – одни из самых незащищенных и малонаселенных, что уже делает их уязвимыми для внешнего вмешательства. «Зонтик» российской ПРО развернут только над Москвой и над небольшой частью Сибири, на которую японцы не претендуют», – добавляет Александр Собянин. Вместе с тем в Южной Якутии и Восточном Забайкалье имеются все ресурсы, в которых сейчас так нуждается Япония – нефть, газ и уран.

На Сахалине и Курилах есть только нефть, поэтому, по словам экспертов, конечной целью японской агрессии они являться не будут. Как считает Александр Собянин, японская армия сможет продвинуться на несколько тысяч километров вглубь российских территорий. В том, что такая маленькая война Токио необходима, практически никто не сомневается. «Закончится ли она победой или поражением Японии, уже неважно. Война нужна этой стране – если она даже не получит необходимые ресурсы, начатая ей агрессия позволит выплеснуть накопившийся внутри за последние годы агрессивный военный потенциал», – добавил Сергей Переслегин. Кроме того, это также позволит Токио инициировать глобальный передел ресурсов и пересмотр итогов Второй мировой войны в своих интересах."


Полагаю, что если Япония реально ввяжется сейчас в войну (а в посольстве США в Москве уже поддержали японские притязания на северные Курилы), кромсать нас начнут и с других сторон - перечислять эти проблемные зоны сейчас нет никакого желания. Правда, начнут при одном "но": если мы не отважимся применить против Японии тактическое ядерное оружие. Решимся?

А пока что всё внимание - на высокопоставленных японских коммерсантов: как только побегут, значит, до атаки осталось всего несколько часов...

забавная реклама

люблю кошек, да

Девочка, у которой больше всех пальцев

Зовут эту уникальную девочку Лей Яди Мин, живет в городке Оккаларпа, пригород Янгона. 
Ей всего годик. От обычных детей она отличается количеством пальцев - 26 штук!!! 
На руках у нее по 6 пальцев, на ногах - по 7...

советую послушать

Российская авиакомпания развлечет пассажиров клоунами

Российская авиакомпания "Авианова", специализирующаяся на дешевых перевозках, решила устраивать в своих самолетах выступления клоунов, фокусников и музыкантов. Об этом говорится в официальном пресс-релизе "Авиановы".
Клоуны будут летать на разных рейсах компании как минимум два раза в неделю. Первая акция с их участием пройдет на рейсах из Москвы в Краснодар и из Краснодара в Москву 19 февраля: всем желающим будут делать праздничную разрисовку лица. Кроме того, можно будет сфотографироваться в форме пилота или стюардессы компании.
В качестве сцены будет использовано пространство в начале салонов Airbus A320. Компания вынуждена была демонтировать часть кресел, чтобы не платить таможенную пошлину в 20 процентов, которая собирается со всех самолетов вместимостью от 159 до 219 кресел. После демонтажа в Airbus осталось ровно 159 посадочных мест.
В пресс-релизе авиакомпании подчеркивается, что "Авианова" надеется на обнуление таможенных пошлин. В этом случае кресла вернутся на место.

"Авианова" принадлежит инвесткомпании A1, которая входит в концерн "Альфа-групп", и американскому фонду Indigo Partners. http://lenta.ru/news/2011/02/18/avianova/

правила истинного хаосита

1. Будь Тру.
2. Будь Хаоситом.
3. Будь тру-хаоситом.
4. Ведь быть хаоситом - это тру, не так ли?
5. Читай Яроврата.
6. Пеарь Яроврата!
7. Если ты этого не делаешь - значит ты фофудьеносный совок.
8. Когда читаешь Яроврата - делай вид, что все понимаешь.
9. Не будь ымперцем.
10. Читай Петухова.
11. Забудь, что он ымперец.
12. На самом деле он тщательно законспирированный сатанофашист.
13. Играй в Вархаммер.
14. На самом деле достаточно знать только имена Нургль, Хорн, Цинч и Слаанеш.
15. Употребляй эти имена почаще, все будут думать, что ты ниибаццо крут
16. BLOOD FOR THE BLOOD GOD!!! DEATH FOR THE DEATH LORD!!!! SKULLS FOR THE SKULL THRONE! ARRGGHHHH!!!
17. Всегда называй себя навославным хаоситом - ариогностиком - сатанофашистом.
18. Если спросят, что эта херня означает, ссылайся на Яроврата.
19. Во время игры в Ваху допустимых рас - две: Морпехи Хаоса и Некроны.
20. Если ты играешь за другую расу - ты совок и демиургист
21. Если тебя не устраивают боги из Вархаммера, придумай своих.
22. Утверждай, что им поклонялись ацтеки, шумеры, новгородцы и тамплиеры.
23. Самому тебе доказывать необязательно, просто сошлись на Яроврата
24. Твоя мечта - попасть в группировку МОНОЛИТ.
25. Для этого постоянно всем рассказывай, какой ты ниибаццо крутой маг и оккультист и как ты однажды подсыпал ритуальное наркотическое зелье в еду твоей бабушке-демиургистке, после чего она вырезала ножом у себя на спине "Слава Пауку Пустоты", оторвала голову собаке, съела живого голубя и ушла куда-то с топором вершить дело Хаоса.
26. Главное, не ошибиться в выборе тех, кому ты это рассказываешь. А то вместо МОНОЛИТа можешь попасть в дурку.
27. Но если это случится - не расстраивайся, это тру. Истинный хаосит должен побывать в психушке! Перечитай статью "Стражники иллюзорности".
28. Если модер не пускает тебя в МОНОЛИТ - перечитай все предыдущие пункты и подумай, что ты сделал не так.
29. Твоя девушка должна соответствовать эталонам Нордического Матриархата. Короче говоря, она должна быть похожа на мужика.
30. Смотри, не переусердствуй (помни о Дэд Войсе).
31. Нордический матриархат - это тру. Чем суровее девушка - тем лучше. Идеал девушки - Николай Валуев.
32. Если ты не понимаешь, что такое Хухор-Мухор, Кавайная Няка и Пиздюшонок - кури травку!
33. Не помогает? Принимай ЛСД. Яроврат завещал!
34. Все равно не помогает? Значит ты совок и демиургист.
35. Если не знаешь, что крикнуть, крикни: "Гайа Гой!"
36. Только кричи "Гайа" поотчетливее, а то тебя еще за долбослава примут.
37. Гайа Гой!
38. Будь отважным дуэлянтом. Вызывай всех на дуэль.
39. Если тебя вызвали на дуэль, заранее грози противнику, что выйдешь против него с собственноручно зачарованным +5 мечом.
40. Если у тебя нет меча, то можешь сделать его из лыжи, обмотав синей изолентой - на боевых качествах это не скажется. Он ведь магический!
41. Если не знаешь, как его сделать, обратись к толкиенистам.
42. Если ты не знаешь, как его зачаровать - что ты тут вообще делаешь?
43. Да, перед дуэлью не забудь снять очки.
44. Потом можешь похвастаться своей набитой рожей
45. Если самому идти на дуэль неохота, позови вместо себя девушку. Ведь она Николай Валуев!
46. Да, кстати: не вздумай показывать эти правила Валуеву
47. Если ты не член МОНОЛИТа
48. Заведи себе плюшевого крокодила!
49. Корми его плюшевыми рысями!
50. Советский мультик про Чебурашку - ниибаццо крут!
51. Крокодил Гена - твой кумир!
52. Ах да, Крокодил, Перун и Ктулху - это одно и тоже. Расскажи об этом знакомым язычникам.
53. Если в результате предыдущего действия язычники решили, что ты - очередной кандидат на жертвоприношение, то ты сам виноват - нечего общаться с долбославами
54. Долбославы не знают, что Ктулху - арийский бог.
55. Поэтому напомни им, что Ктулху любит полакомиться свежей долбятинкой.
56. Йог-Сотот - тоже арийский бог, и ниипет
57. Кто говорил, что он жидовский? Яроврат говорил? не было такого.
58. Гайа Гой!
59. Читай стихи Витухновской и делай вид, что ты их понимаешь.
60. Бухай в мясо.
61. Белочка пришла? Это тебе видятся существа из Внешнего Мiра!
62. Пей только пиво "Степан Разин"!
63. Потому что Степан Разин - самый ниибаццо крутой русский некромант!
64. Делай вид, что ты все понимаешь в техномагии.
65. Нет, бегать с бубном вокруг компа - это НЕ техномагия. Это башорг.
66. В разговоре с ымперцами всегда намекай, что точно знаешь тот день, когда Ктулху проснется и зохавает их всех.
67. Ктулху тебя не зохавает, но если ты не член МОНОЛИТа - есть смысл задуматься
68. Поэтому все-таки перечитай все сначала, и может быть модер снизойдет до тебя
69. Слушай Коррозию Металла. При этом попытайся не ржать.
70. Если не ржать не получается - сделай небольшой перерыв от наркотиков.
71. Во время перерыва бухай!
72. Постоянно подчеркивай, что те, кто не могут оценить твоих гениальных идей - совки, кремляди, демиургисты, азиопцы, шабесгои и первые кандидаты на жертвоприношение богам Хаоса
73. Грозись двинуть на здания правительства в своем городе армию огромных пауков
74. Ведь ты умеешь их вызывать?
75. Если не умеешь - ты еще пытаешься попасть в МОНОЛИТ?
76. Ну хоть акул-то ты умеешь вызывать?
77. Ну или хотя бы ядовитых рыбок
78. Ими можно закусывать хаоситское пиво
79. Ты еще не забыл какое?
80. Во всем виноват Птааг!
81. И пингвины.
82. Ненавидь пингвинов. Их полчища в Антарктиде не дают Полярному Рейху захватить весь мир!
83. И вообще они - лемурийские оккупанты.
84. Тебе не нужно знать, что это такое.
85. Просто убивай всех встречных пингвинов.
86. Не трожь линуксоидов!
87. Они героически приручили пингвинов, и теперь лемурианская зверомасса работает на благо дела Хаоса!
88. Ну ты понял, да ) Постоянно прославляй Гитлера.
89. Гитлер тоже был ымперцем.
90. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
91. Везде и всегда способствуй делу Хаоса. Будь отморозком! Например, сорви со здания администрации твоего города россиянский флаг и повесь вместо него флаг со звездой Хаоса.
92. Если у тебя нет флага, спизди его у евразийцев. В конце концов, ты же русский пират и наследник дела Степана Разина!
93. Твоя мечта - вырвать Демиургу кишки!
94. Чтобы вырвать Демиургу кишки, надо вступить в МОНОЛИТ
95. Если модер все еще не принял тебя в МОНОЛИТ - снова перечитай всё сначала и подумай, может быть, ты когда-нибудь играл в Ваху за ымперцев?
96. Неси дело Хаоса в широкие массы. Рисуй на стенах Пиздюшонка. Если ты не знаешь, как он выглядит - принимай ЛСД
97. Перед проведением любого ритуала напейся в какашку (см. пункт 60)
98. Как истинный маг-хаосит, называй это ритуалом алкомагии и не иначе!
99. Рисуй везде руну Эмергентора!
100.Если ты забыл, как она выглядит... ну ты знаешь, что надо принимать.
101. Угрожай своим врагам, что нашлешь на них астральных полисексуальных кроликов
102. Если к тебе полезли гопники, уничтожь их заклятьями Нави.
103. Не получилось? Тогда тебе точно не место в МОНОЛИТе, и оставь наконец модера в покое!
104. Заведи себе домашнего паука. Единственно допустимое для него имя - Тот-Цинч.
105. Гой Не Эмо!
106. Вот поэтому Дэд Войса и не пустили в гой-гайю
107. Вдобавок ко всему будь кавайным
108. Будь очень кавайным.
109. НЯ!!!!
110. Да, западные славяне поклонялись хтонической богине НЯ!
111. А вовсе не Ные, как утверждают некоторые.
112. Что? Доказать? смотри пункт 23!
113. Почаще слушай священный гимн в ее честь, написанный Бегемотом - Touch Of Nya!
114. Медитируй на аниме, пока не постигнешь суть Кавайной Няки!
115. Я сказал на аниме, а не на хентай!
116. И медитировать, а не... мда, теперь ты точно не попадешь в МОНОЛИТ.
117. Не медитируй на яой!
118. А то Дэд Войс уже домедитировался....
119. Если ты не знаешь, зачем быть кавайным - что ты вообще здесь делаешь?
120. Ну ладно, если действительно не знаешь - принимай ЛСД
121. Кто должен быть фюрером, который поведет за собой легионы Хаоса? Правильно, Дэд Войс!
122. Гайа Гой!!!!
123. НЯЯЯЯЯ, СМЕРТЬ!!!!!!!!!

Дай заработать и другим

Читая биографию американского предпринимателя Карла Ренборга, столкнулся с интересным примером мышления бизнесмена.

В 1915 году в китайском городе Тяньцзынь, куда он приехал работать, на вокзале его окружили рикши. Карл, у которого в голове не укладывалось, как он сможет поехать на повозке, которую тащит человек, уже был готов отправиться в гостиницу пешком, но его попридержал за локоть сопровождающий - представитель компании, в которой он работал. И сказал примечательную фразу:

- Нельзя отказывать человеку в его миске риса.

И действительно. Окинув взглядом привокзальную площадь Карл увидел толпу людей, главная работа которых состояла в перевозке людей и вещей по переполненным улицам города.

Если ты можешь позволить себе услугу, но не пользуешься ею, значит ты крадёшь чей-то хлеб.

Всем привет

Добро пожаловать ко мне. В блогосфере я новичок, но честно хочу стать опытнее! Надеюсь на вашу помощь!)